سندرم ربکا چیست؟

آیا زمانی که احساسات عشقتان به  رابطه خاصی که در گذشته داشته است را ، به یاد می آورید، خونتان به جوش می آید؟ فکر میکنید که رابطه عاشقانه قبلی اش سالم نبوده است؟ ولی با این وجود یادآوری آن شما را آزار میدهد؟ آیا خودتان را با پارتنر سابق عشقتان مقایسه میکنید؟ در روانشناسی این احساسات به نام " سندرم ربکا " شناخته میشود. 

امروزه غیر معمول نیست که اکثر مردم در طول زندگی خود بیش از یک شریک احساسی داشته اند ، به طور متوسط ​​حداقل هفت زوج در طول زندگی خود بسیار جنسی ارزیابی نمی شوند. بنابراین ، در این زمینه ، معمول است که وقتی بیشتر ما جفت می شویم ، یک یا هر دو عضو قبلاً تجربه های عاشقانه و عاشقانه دیگری داشته اند. در بعضی موارد ، ممکن است یکی از اعضا در مقایسه با افراد دیگر که زندگی شریک زندگی خود را پشت سر گذاشته اند ، از دست دادن خود بترسد و ممکن است حسادت ظاهر شود که می تواند بیمارگونه شود و به سلامت رابطه آسیب جدی برساند. این در مورد سندرم ربکا است. مقاله مرتبط: "سلوتیپ: اختلال حسادت پاتولوژیک" سندرم ربکا چیست؟ نام سندرم ربکا را دریافت می کند ، یک وضعیت یا وضعیت با ویژگی های آسیب شناختی است که با وجود سطح بالایی از حسادت یکی از اعضای زوج نسبت به شریک زندگی قبلی عاشقانه یا جنسی همسرشان یا شریک فعلی این یک سندرم است که از محبوبیت خاصی برخوردار است و مبتنی بر حسادت گذشته نگر است (یعنی حسادت نسبت به فرد یا نوعی رابطه از گذشته) ، اگرچه این اختلالی نیست که در کتابچه های راهنمای طبقه بندی اصلی تشخیص وجود دارد.

این وضعیت وقتی زمینه ای مکرر و وسواسی شود که دلیل واقعی وجود حسادت در آن وجود نداشته باشد ، پاتولوژیک است و می توان آن را به نوع اتحادیه یا ارتباطی که شریک زندگی فرد مبتلا به آن با یک سابق سابق داشته است ، رد کرد. ممکن است نداشته باشد. شما هرگز ملاقات نکرده اید و در حال حاضر ارتباطی ندارید یا رابطه عاشقانه نیست.

علت این که حسادت نسبت به رابطه قبلی عشقتان و فردی که  در گذشته در زندگی او وجود داشته  به نام سندرم ربکا شناخته میشود به دلیل داستان رمان " ربکا " نوشته دافنه دوموریه است که در سال 1938 منتشر شد.

 

داستان این رمان درباره زنی است که با یک مرد بیوه ازدواج میکند. همه چیز فوق العاده پیش میرد تا این که روح ربکا ، همسر سابق مرد ، ظاهر میشود. این روح به صورت مداوم با شوهرش در حال صحبت کردن است تا او همسرش را طلاق دهد. علاوه بر ترساندن مرد، این روح کاری میکند که شوهر سابقش درباره شروع یک زندگی جدید، احساس نا امنی کند که منجر به درگیری های جدید میشود.

 

ربکا، همسر سابق ماکسیم، به او میگوید که دختر جدید لیاقت او را ندارد و هیچ کس او را دوست ندارد و مناسب ماکسیم نیست و غیره . این رمان در زمان خود بسیار گل کرد و هیت  شد و حتی در رادیو داستانش را پخش کردند و یکی از فیلم های نابغه بزرگ ، آلفرد هیچکاک هم از این رمان اقتباس گرفته شده است.

 

سندرم ربکا چیست؟

روان شناسان سندرم ربکا را برای تعریف افرادی استفاده میکند که نسبت به پارتنر سابق شخص جدیدی که وارد زندگیشان شده است، حسادت بیمارگونه دارند. 

 

به گفته کارشناسان گرچه حسادت نسبت به رابطه قبلی عشقتان طبیعی است ولی اگر دارای یک الگوی تکرار شونده و وسواسی باشد که روحیه و رفتار شما را تحت تاثیر قرار دهد تبدیل به بیماری میشود.

 

درست مثل اتفاقی که در رمان افتاد، حسادت ، شبحی است که موقع یادآوری رابطه قبلی عشقتان شما را شکار کرده و آزار میدهد. 

علل

علل این سندرم خاص مشخص نیست و تا حدودی چند علتی است ، اگرچه این نوع سلوتیپی معمولاً با وجود ناامنی در زن و شوهر و عزت نفس پایین و خودپنداره از طرف فرد مبتلا همراه است. شریک جدید ممکن است احساس کند که شریک قدیمی از او برتر است ، می خواهد رقابت کند و بر حافظه خود غلبه کند، یا اینکه آنها هرگز همان نوع رابطه یا تجربیات قبلی را نداشته اند.

به همین ترتیب ، این روابط همچنین می تواند در روابطی که شریک زندگی یا محیط زندگی او اغلب شریک زندگی قبلی را به یاد می آورد ، پرورش یابد یا حتی در روابطی که در آن واقعاً مقایسه مستقیمی بین روابط آنها اعمال می شود (این مقایسه در روحیه ساختن است آسیب رسانده یا نه). همچنین هنگامی که فرد متوجه شود شخصیت و الگوی جسمی آنها دقیقاً همان شریک زندگی سابق است ، می تواند این امر را تسهیل کند و ممکن است احساس کند جایگزینی بیش از ارزش خودش است.

سرانجام ، این می تواند در زوج هایی اتفاق بیفتد که یکی از اعضای آن اخیراً قبل از پیوستن به شریک زندگی فعلی خود بیوه شده باشد یا از دست دادن و خاطراتش عبور نکرده باشد. در حالی که غم و اندوه طبیعی است ، در برخی از افراد ناامن می توان آن را مشاهده کرد انعکاس اینکه آنها یا آنها رابطه عاشقانه عمیقی ندارند با فرد مبتلا

رفتار

کنار آمدن با سندرم ربکا ممکن است دشوار باشد و برای سلامتی رابطه شما عواقب جدی داشته باشد. برای درمان آن ممکن است لازم باشد مداخله هم در سطح زوجین و هم در مورد فرد مبتلا.

در حالت اول ، توصیه می شود ارتباطات را در رابطه با رابطه فعلی ارتقا دهید ، روی نارضایتی های احتمالی که ممکن است در آن وجود داشته باشد کار کنید و جنبه های مثبت آن و دلیل کنار هم بودن را هم ببینید و هم به آنها اهمیت دهید. همچنین اگر با مقایسه ای روبرو شویم که فرد مبتلا به سندرم به طور یک جانبه انجام می دهد یا اینکه شریک عاطفی او ، محیط یا شریک زندگی قبلی است که به طور فعال تولید می کند (از آنجا که این نیز ممکن است) مقایسه خواهد شد. .

همچنین باید مورد توجه قرار گیرد تأکید نکردن بر خصوصیات روابط گذشته و نه جزئیات آنها تا حد زیادی زیرا می تواند مقایسه ها را تسهیل کند ، خصوصاً اگر جنبه های نامناسب در جنبه فعلی وجود داشته باشد. این در مورد انکار روابط قبلی نیست ، فقط به جزئیات زیاد در مورد آنها نمی پردازد.

اما بدون شک اساسی ترین کار کار در سطح فردی است. لازم است که روی عزت نفس و خودپنداری ، معنای زن و شوهر برای فرد مبتلا به این سندرم و اینکه چرا آنها حسادت به روابط قبلی خود را دارند ، کار شود. همچنین لازم است در مورد عواقب و مشکلاتی که وضعیت حسادت در زوجین ایجاد می کند صحبت کنیم.

از سوی دیگر وجود نگرشهای کنترل کننده و آزار دهنده را می توان ارزیابی و کار کرد، علاوه بر بازسازی باورهایی که ممکن است آزمودنی درباره شخص ، شریک زندگی و شریک زندگی قبلی خود داشته باشد (به خصوص اگر ایده آل باشد).